Щ.Author Алексей Андреев

Дык! Раньше-то машинист все вручную делал. Надо поезд повернуть - за столб рукой цеплялся. Тормозил ногами. А теперь по приборам полетим, на автомашинисте! Хоть там туман, хоть снег - включил себе автомашиниста "Андрея Платонова" и спи спокойно.

Тройная система торможения, необычайно широкий просторный тамбур в котором, как шутят железнодорожники поместятся не только велосипед, тележка с объемными мешками и корзинами, но и целая лошадь, - создадут для дачников (а именно их будет обслуживать электропоезд, носящий имя писателя) надежность и комфорт.

Ну что еще может обеспечить такой комфорт, как тройная система торможения и лошадь в тамбуре?! Электричка "Андрей Платонов" - ваш шаг в будущее без помощи ног!

Associated Press: Гордость Британии, ее животноводческие традиции, вряд ли имеют более известный символ, чем черно-белая овчарка колли, многие годы помогавшая пастухам. К сожалению, теперь колли стала трагическим символом глубокого кризиса животноводческой отрасли. Тысячи ненужных овчарок стали бездомными. Фермеры, неспособные держать их, сдают собак в приюты или просто убивают. Приюты для собак буквально набиты умными овчарками. Добровольцы из благотворительной организации Border Collie Trust, которые теперь стали выезжать в провинции за бездомными собаками несколько раз в неделю (раньше они ездили лишь раз в месяц) получают от фермеров 20-30 ненужных собак еженедельно...

На днях Ксюша меня спросила, чего я не написал про это в Time O'Clock. Я говорю: "Да какая-то безысходная новость, никак ее даже и не прокомментируешь... Надо еще что-то."

Сегодня появилось это самое "что-то":

Reuters: Школы Великобритании должны использовать собак, считают представители одного из учительских профсоюзов страны.

Делегаты конференции Профессиональной Ассоциации учителей поддержали идею Венди Дибл, которая учит маленьких детей в возрасте до семи лет. Венди считает, что собаки могли бы использоваться для поддержания порядка в начальных школах, в частности - собирать разбежавшихся детей "до кучи", держать их в колонне, вылизывать пролитое ими молоко, и вообще быть "дополнительными глазами" учителей.

"Большая собака может также разнимать драки, отыскивать потерянные детьми вещи, такие как сменная обувь или куклы Барби", говорит Венди Дибл. - Собака может быть полезна и для вынюхивания запахов тех вещей, которые детям не принадлежат, и таким образом помогать учителям отыскиватить воришек.

Вот теперь ясно, что британцам с бедными заброшенными колли делать. Старик Оруэлл, перевернись в гробу - твой "Скотный двор" вполне может come true!

Да ладно уж врать-то - "коммерческая тайна"! Всем известны последствия: три работника китайского посольства и само посольство, колонна с косовским беженцами, нефтеперерабатывающий комбинат в Панчево и еще несколько мирных предприятий Югославии. Все это он, ручной миксер Билли, запущенный неумелой рукой домохозяйки Моники.

Воистину буюк и учун в одном флаконе!

В ответном письме Аннана Ираку говорится: "Извини, брат Ирак, но я уже обещал положить конец на территорию Косово! Я хоть и Аннан, но конец у меня один - так что опаньки тебе!"

"Слишком они распутились, эти белорусы! Поэтому мы создаем специальную комиссию. А также народную дружину. Связи с распущенным надо контролировать!" - заявили члены.

После торжественного марша по территории среднего звена колонна женщин была выведена через задний проход. В ходе операции никто не пострадал.

Короче говоря, свобода совести в Казахстане существует - но лучше быть мусульманином. Все животные равны, но некоторые ровнее.

В ближайшие дни в крупных городах страны будут развешены тысячи плакатов, предупреждающих о том, что наблюдение за солнцем невооруженным глазом может привести к трагическим последствиям.

А также будут развешены плакаты "Не прыгайте с крыш 14-этажных зданий!" и "Не кладите голову в зажженную духовку!" и "Не пейте из унитазов публичных туалетов!"

К кампании подключились сотни сотрудников крупнейших медицинских центров, научно-исследовательских институтов. Особенно большая работа будет проделана в детских учреждениях, молодежных лагерях отдыха, поскольку именно у детей и подростков травма, нанесенная глазу яркими солнечными лучами, приводит зачастую к полной потере зрения. Ожидается, что 11 августа на территории Венгрии будет находиться более 800 тыс иностранных туристов, большинство которых прибудет специально для того, чтобы стать свидетелями "явления века".

Да ладно! Мы-то знаем, что "тысячи иностранных туристов" - это просто беженцы из Парижа, которые сваливают из города перед тем, как на него 11 августа упадет станция "Мир".

Кстати, настоящий конец света, куда более крутой, состоится чуть позже:

ИТАР-ТАСС: При существующих темпах засорения космического пространства через 150 лет выход в космос будет закрыт. Об этом корреспонденту ИТАР-ТАСС сообщил доктор технических наук Владимир Лебедев на заседании "круглого стола" по проблеме армии и экологии. По его словам, доступ в космос может закрыться и через 50 лет, если скорость загрязнения будет неуклонно расти. Проблемой космического мусора российские военные ученые занимаются в течение последних десяти лет. В результате исследований они пришли к выводу, что "в будущем возможна реакция самопроизвольного распространения космического мусора". То есть, в результате столкновения двух искусственных объектов, образуются сотни и тысячи новых.

Короче, через 150 лет космический мусор откроет для себя секс и научится производить деток!

Космический мусор может жить в верхних слоях более тысячи лет. Чем выше находится объект, тем дольше он сохраняется.

Мда... Слава богу, земной мусор живет меньше. И опять же, высокопоставленный земной мусор разлагается иногда даже быстрее мусора рядового.

В этой связи Владимир Лебедев сказал: "Нам сейчас надо крепче закручивать болты и гайки на ракета-носителях".

Сегодня мы не спим -
к нам придут герлы.
Сегодня мы ждем -
к нам придут герлы.
Мы будем вместе с ними
закручивать болты!

(эта песенка "Ноля" через 150 лет станет сексуальным гимном саморазмножающегося космического мусора).

Кстати, вчера еще я был в Вологде. Так там на привокзальной площади стоит памятник Шарикоподшипнику в виде двух Шарикоподшипников, занимающихся сексом. Очень страшно, в натуре!

ВОЛОГДАОБЛАГРОПРОМСНАБ

Заметьте, как красиво спряталось "Дао Благ" в середине этого логомонстра.

"Мочалкин Блюз" находится в бане, и выходя из него в подпитии, можно легко сломать шею.

"Осторожно! В траве змей".

Еще в Кириллове очень хитрый Ленин: он стоит у перекрестка, сильно нагнувшись вперед, и словно бы из-за угла глядит на монастырь.

Совсем недалеко от Ленина на стене висит плакат, призывающий голосовать за "единственного независимого кандидата", которого зовут Глеб Жиглов. В программе кандидата делается упор на борьбу с коррупцией. Максима "Вор должен сидеть в тюрьме" прямо на плакате не присутствует, но сквозит из каждой строки.

К сожалению, плакат не отклеивался.

Когда я это прочел, то сразу загорелся идеей стать нацболистом. И стал делать, как рекомендовано на плакате. Часа на два меня хватило: выпил "Ярпива янтарного" и сел на речной трамвайчик "Дионисий" - а он, зараза, увез меня на двухчасовую экскурсию без остановок и без туалета! В общем, когда спустя два часа я пулей вылетел с "Дионисия" и справил-таки малую нужду, я действительно словил кайф, как обещано на плакате. Правда, нацболистом я при этом перестал быть. Поскольку, сами понимаете, нарушил главный принцип.

Теперь мне остается только завидовать более опытным нацболистам, которые умудряются воздерживаться на целые дни и даже годы. Представляю их кайф! Весь вечер вчера ходил и думал - как же они это делают?! Особые йоговские тренировки по растяжению мочевого пузыря? Хирургическая операция, позволяющая выводить мочу через рот вместо слюны?

В общем, за НБП стоит какая-то особая мистическая практика. Возможно, стоит прислушаться к советам Миши Вербицкого, который рекомендует каждому нацболисту завести в себе солитера и всячески культивировать его. "Для похудания", как скромно пишет Миша. Но мы-то понимаем, что Вербицкий - верный нацболист, он уже много лет не ссыт, так что он плохого молодым не посоветует.

С другой стороны, отец отечественного нацбола Лимонов больше всего в жизни любит публично рассказывать о том, как он занимается сексом с малолетками. Вероятно, именно эти рассказы помогают тренеру наших нацболистов воздерживаться от мочеиспускания годами и иметь с того кайф немеряный. Нацбол - спорт нацтоящих мужчин!

Рисунки для Time O'Clock: Валерия Крестова