Поделом мне. Не надо было пускать его в дом. Еще в старой английской песенке пелось, что если пустишь работника, потом придется звать другого, который будет чинить устроенный тем разгром, а потом еще, и так до бесконечности.

Я об этом не подумала, когда зазвонил звонок, и бородатый гном в флюоресцентной оранжевой куртке объявил, что он - инспектор по делам безопасности из Мосгаза. Я, скорее, обрадовалась, что кто-то обратил внимание на безопасность в стране, где дома регулярно рушатся из-за взрывов газа. Я даже была готова его простить за проход по моему ковру в вестибюле в грязных сапогах.

"Так-так-так, - сказал он, с любопытством осмотрев мою кухню, - придется мне вас оштрафовать". Рукоятка включения-выключения магистрального газа не была заметна с первого взгляда, и он обвинил меня в том, что я запрятала его за своим "евроремонтом" - так русские называют любую сносно обставленную кухню. "Многие так делают, когда ставят разные попсовые кухни, - сказал он с ухмылкой. - Так вот, это незаконно. Рукоятка должна быть доступна".

Я в общем была уверена, что моя рукоятка доступна, только не могла ее сразу найти. Прежде чем я обнаружила ее, тактично спрятавшуюся за буфетом, злобный мужичок успел отвинтить белые панели, из которых состоят моющиеся стены моей "финской" кухни.

Следует признать, что в моем доме попадаются тараканы. В Британии это было бы равносильно признанию в том, что я не моюсь или обладаю какими-то еще отвратительными привычками, но в России все страдают от тараканов. Когда один человек их травит, они перебираются в поисках убежища в соседнюю квартиру.

Однако когда панели были отвинчены, стало ясно, что там не пара-тройка тараканов. Моя "гигиеническая" кухня оказалась типичной потемкинской деревней.

В промежутке между фасадом и первоначальной стеной находился питомник тараканов, как в фильме "Чужой". Стоило мне сделать это открытие, газовщик покрутил рукоятку газа за буфетом и объявил: "Ладно, значит, все в порядке, простите за беспокойство, я пошел". Оставляя грязные следы на ковре, провожаемый толпами насекомых, он сказал на пороге: "У вас тут большие проблемы с тараканами".

В прошлом я пробовала разные средства для борьбы с тараканами. Я покупала какой-то белый порошок на рынке, но мой кот только кувыркался в нем и сходил с ума как от кокаина, а ряды намеченных к убиению жертв только росли. Друг дал мне какой-то китайский карандаш, которым надо было пометить стены, но наглые тараканы проявили полное безразличие и устроили себе лежбище в коробке из-под карандаша.

Теперь дела обстояли серьезно, и нужно было вызывать профессионального уничтожителя. Мой муж предложил позвать "Злобного Влада", панк-рок-певца, подвизающегося днем на санэпидемстанции. Тот прибыл с канистрами сильно ядовитого химического спрея и, пока я опустошала буфет, посоветовал нам с котом переночевать где-нибудь в другом месте.

Доктор Смерть справился с работой, но, как и все работники, не потрудился за собой убрать. Когда я пришла домой на следующее утро, пол кухни выглядел как поле боя. Он был покрыт хладными трупами и несколькими издыхающими особями. Это было такое отвратительное зрелище, что от него нельзя было отвести глаз.

"Умрите, умрите", - мычала я под нос, давя последних из могикан и сметая всех в мусорное ведро. При этом меня посетила мрачная мысль, что вот так же боги поступают с нами всеми.

Я была довольна. Кухня очистилась. Конечно, тараканы вернутся - какой же фильм ужасов без продолжения? Но выжившие сейчас уйдут - уже ушли - к соседям. Теперь соседям придется иметь дело с бесконечными последствиями визита газовщика.