Щ.Title Здравствуй, Cosmo!

Полный умат. Начала писать статью, но хочется не давить на кнопочки, а пищать и ногами в экстазе топать. Но успокоюсь и по порядку объясню.

Есть такие газеты, которые даже не желтые, а кислотно-фосфоресцирующие (хотела сказать - "лимонные", но побоялась). В Израиле таких на русском выходит штуки 4. Я их называю "говняшками".

Так вот. Я, кроме говняшек, никакой оффлайновой прессы не читаю. Вчера к 12 часам рабочего дня меня так все достали, что я решила пойти утопить свое раздражение в миске спагетти. Пошла купить говняшку, чтобы не так скучно было вилкой в ложке ворочать. Но в аристократическом Рамат-A-Шарон русских говняшек не продают. Поэтому я купила Cosmopolitan. Тоже говняшка, но очень красивая - ноги, груди, цветы там,конфеты, презервативы... Естетика.

Спагетти я в результате не ела, - я ими давилась, тревожа хрупких официанток. Перехватывало дыхание. Рождалось стойкое ощущение, что вот оно - пал последний бастион. Потому что наконец-то я увидела женский журнал, говорящий конкретно и по делу, и не про кормление грудью, а про ЭТО, и не с точки зрения главного редактора, а с единственной реально важной для женщин точки зрения, а именно - с мужской. Милая Дуня, наш мир становится прекрасней. Теперь мы можем ждать статей о гонорее, о мужчинах-алкоголиках (а не о "немножко выпивающих чуть больше чем надо на вечеринке у вашей самой лучшей почти-подруги"), о неправильных положениях и о том, что в мире существуют ДЕЙСТВИТЕЛЬНО фригидные женщины, и ну никак не поможет им секс на стиральной машине или надевание партнером черных шелковых трусов. Теперь, конечно, все будет иначе, Дуня. Может, они даже напишут про гнойную гонорею.

Заголовок был такой:

СЕКС-КЛЮЗИВНО! 30 ДЕЙСТВИЙ, КОТОРЫЕ ПРЕВРАТЯТ МУЖЧИНУ В ТВОЕГО РАБА И ЗАСТАВЯТ ЕГО СЧАСТЛИВО УЛЫБАТЬСЯ, ПОКИДАЯ ТВОЮ ПОСТЕЛЬ

До сих пор я знала для этого прекрасное средство - обильный завтрак на столе. По заголовку судячи, я ожидала очередных ароматизированных свечей длиной полметра, ароматизированных членов длиной полметра и прочих ароматизированных журналистско-сексологистских соплей длиной полметра. Я была маловеркой. Мне стыдно.

Они опросили - представляете! - 1,000 мужчин, и каждый им чего-нибудь припомнил (или на месте придумал) из своей богатой сексуальной жизни. И нам открыли путь к сердцу мужчины. (Нафиг желудок. До него все равно не дотянешься.)

16. Моя подруга вылизывала самый важный дюйм моего тела, расположенный между моей мошонкой и задним проходом. Это давало мне незабываемые ощущения.

...

21. Моя жена во время секса в миссионерской позе гладит мои ягодицы и задний проход. Когда я кончаю, она сжимает мою мошонку. Это сильнейшие оргазмы в моей жизни.

...

29. У меня была любовница, которая полностью побрила себе лобок. На следующий день мы оба не пошли на работу, - нам хотелось заниматься любовью еще и еще.

Кстати, в том же номере в других статьях журнала не рекомендуется ложиться в постель на первом же свидании. Не рекомендуется заниматься сексом с мужчиной, если ты чувствуешь, что его любовь к тебе не безгранична и не навеки. Не рекомендуется слишком обнажаться, когда идешь на свидание. Потому что целомудрие - это наше все.

Тут Павлик Афанасьев в гостевой ТЕНЕТ такую историю поведал: мол, встретил он на нудистском пляже даму с выбритым лобком и кучей золотых колечек в клиторе. Спросил сочувственно: оно как, не больно? Так она оскорбилась, сочла его хамом и негодяем и еще, если я верно помню, мужа приволокла...

Крошечные мирки мы создаем, и стены их прозрачны. Но прозрачны они не по нашей вине, и поэтому никто не имеет права смотреть на то, что творится в нашем крошечном мирке. Мы играем в договоренность, по нам видно друг друга, но мы друг друга не видим. Потому что лобки мы бреем для мужей и любовников, а не для случайного павликов. И это и есть Наша Неприкосновенная Privacy.

Я предлагаю конкурс на идею для статьи непристойнее, чем этот самый "Секс-клюзив", - но статьи целомудренной. Что непристойно, но целомудренно, а что пристойно, но нецеломудренно, мы будем решать сами (я надеюсь, НЛ поможет мне в судействе. Мы с ним одной крови, но разных полов.) Выдвигайте варианты, срок - неделя. Я обещаю написать статью на победившую тему.