Щ.Title Эгоистичный Гена

"Ген, а Ген!

Ты мне только одно скажи: почему? Я провела с тобой двадцать четыре лучших года (и 10 лучших дней) своей жизни. Мы с тобой одно целое. Почему же я никогда не имела на тебя никакого влияния, а ты вертел мной, как хотел? Почему ты никогда не спрашивал моего мнения? Почему ты брал на себя право решать, каким человеком мне быть? Почему, Ген?.."

Я бы так начала письмо к любому из своих генов. У меня их очень много, и все они скручены в такую проволочную конструкцию с кучей разноцветных пластмассовых шариков, я знаю. Она плавает где-то у меня внутри и напоминает о себе через газеты. Через СМИ, если по-русски говорить.

Гены сидят во мне, а в университетах сидят ученые с микроскопами и их выявляют. Как они это делают на расстоянии - мне непонятно; я знала одного ученого из университета, так он на расстоянии мог только время определять. Он так и говорил: "Деточка, я нахожусь на расстоянии сорока лет от Вас". Но СМИ все равно пишут: "Недавно ученые Масачусетесестцескеского университета выявили ген..." Видно, есть методы.

Гены - это, видимо, шестерки в какой-то криминальной структуре: от них постоянно требуется за что-то отвечать. То за раскатанную губу, то за косой взгляд. СМИ так и пишут: "...отвечающий за...". Я читаю и понимаю: господа, настала эпоха кайфа. Мы вообще, кажется, ни за что не отвечаем. Пошла на хрен философия, от нас все равно не зависит ни черта, и хватит мучить себя вопросами, а лучше идти по предсказанным каждому из нас природой генетическим тропам. Ген отвечает за все.

Оказывается, существует ген, отвечающий за эстетическое восприятие. За аналитические способности. За гибкость суставов. Ген, отвечающий за способность человека работать с компьютером, меня вообще потряс. Это же фактически означает, что бог есть! Хорошо я сегодня утром Сибирскому Декоративному пообещала про секс не писать, а то я бы вам еще много про что рассказала, вы бы сразу поняли, почему ей от этого больно.

Почти про любой собственный ген каждый из нас может узнать путем прохождения анализов у этих самых ученых. Они шприцем вытягивают у вас с кровью через вену эту проволочную штучку и под микроскопом в ней шарики считают. Но это стоит диких денег. Я нашла свой собственный метод генетического тестирования, фамилию я предлагаю ему наследственную дать - Метод Линор-Горалик. Метод прост: те свойства, от которых ты ну никак не можешь избавиться - генетические. Например, таким методом я безо всякого дорогостоящего оборудования и правительственных дотаций выявила несколько крайне интересных новых генов.

Есть "суши-ген", вызывающий страсть к этим самым сушам. Ген, требующий читать почту 4 раза в день, включая выходные. Ген, делающий тебя невыносимым для окружающих. Ген любви к тюленям. Кажется, есть ген, отвечающий за писание статей в "Лесные Дали" (мы с Лесным, видимо, действительно одной крови). Ген, отвечающий за мытье посуды, тоже явно есть, причем как раз его-то у меня и нет...

Кстати, я точно знаю, что с геном проиcходит после того, как его выявят. Он начинает бушевать. У меня есть одна знакомая парикмахерша, так она недавно по СМИ увидела репортаж про ген, носящий код аллергии на колбасу. То есть на распространенное в природе сочетание мясного фарша с давленым чесноком, как я понимаю. Так у нее сразу же начались характерные спазмы. Пошла, сделала анализы, - да, она носитель редкого генетического заболевания. Передается в третьем поколении по женской линии. Пришла ко мне в гости и заплакала: "Я, говорит, урод, и правнучки мои будут уродками..."

Так-то.